EL HORRORÓSCOPO DE ENERO

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Sí, mucha cuesta de enero y tal, pero seguís gastando como si lo fuesen a prohibir. Que si las rebajas, que si los últimos coletazos de la Navidad y los Reyes del oriente y su roscón lleno de deliciosas frutas escarchadas. ¿Ricas eh? Qué asquete. Nada, para que este mes sea un poco más luminoso alumbraremos vuestro futuro con la predicción de nuestro querido pitoniso de la risa.

¡ADELANTE CON ENERO!

Acuario: No te subas a la báscula por lo que más quieras hasta el día 12 o 23. No te lo recomiendo porque tu pantalón ya avisa de lo evidente. Así que para quitarte las penas, y por no hacer un parón gástrico que tu PH jamás perdonaría, zámpate dos Baos por semana hasta que se te pase la bajona postlangostino. 😉 Esto funciona, créeme.

Piscis: Tú muy bien. Eres un máquina. Muy al contrario de lo que se pueda pensar, con lo de beben y beben y vuelven a beber has tirado de zumitos detox y has sobrevivido a estas fechas taaan señaladas. Las carpas de la casa de campo ya no beben ni detox ni tox, así que si te va a dar un ay cuando pases por allí, ni te acerques.

Aries: Yo no te caigo bien a ti y tú a mi tampoco. Bueno, en realidad no te conozco de nada. Así que sí, me caes bien. Este es tu pronóstico de enero. Nadie te conoce y por eso caes bien. Date con un canto en los dientes que a otros les va peor. A Belén Esteban por ejemplo. Chitón o cambio de idea.

Tauro:  Menos llorar y más actuar. Que nos tienes torraos con tanto llanto hard. Y no, no te están poniendo los cuernos. O sí, pero eso no es mi problema, ni el tuyo mientras no te enteres. Que digo yo que igual deberías ir a cenar con tu pareja a Tuk Tuk y reavivar la llama aunque sea a base de chilis y Srirachas.

Géminis:  A casa no va a venir el amor a buscarte. Que no, que esto no va así. De hecho… no. Ni Tuk Tuk acude si no lo pides. Así que bájate una app de estas de pedir comida bien rica y mándate un buen platassso de No lo sé. De nada, a mandar.

Cáncer:  2018 rima con “donde hay pelo hay alegría”. Lo sabes tú y lo sabe hasta Julio Iglesias. Bueno, sobre todo Julio Iglesias. No sé a qué viene esto. Bueno, que nada, que feliz año nuevo y abrázame como si fuera ahora la primera vez. Paz.

Leo: Este año Canadá se alinea con los astros y te traerá mucho sirope de alce, o de arce, o de lo que demonios sea el sirope ese sobreazucarado. Veo un Seat panda, veo una barba pelirroja, veo amor. No sé, no veo mucho más, pero es que me tengo que graduar el telescopio. Un abrazo gratis.

Virgo: Sí. A eso que te preguntas fuerte, definitivamente sí. Vamos que ni te lo pienses. The answer, my friend, is blowing in the wind.

Libra: Mira que pinta bien la cosa. Si este no es tu año, enero es tu mes top y lo demás no valdrá ni para choped. Pero que viene mandanga buena, viene. Aprovecha la ola, que luego igual no viene otra en años. Venga ahí, ¡força!

Escorpio: ¡Ufff! ¿Te digo algo o me espero a febrero? Te recomiendo dejarlo estar de momento. Si la duda te corroe, tú pregunta en Facebook y ya te cuento si eso.

Sagitario: Estás lleno de odio. Y mira que a mí esto del hate me gusta más que un Pad Thai. Bueno, no. El Pad Thai me gusta más que dormir en brazos. Pero que te va a sentar mal, el odio digo, el Pad Thai no. De hecho, te lo receto ya mismito. Dos Pad Thai y Tres Avemarías. Amen.

Capricornio:  Qué bien te han sentado las uvas. Mejor que una BB Cream o la baba de caracol. Qué cutis. Qué caída. Qué tó. Arte se escribe con C de Capricornio. Carte. Carte D’Or. Yo que sé, me lío con tanta beldad. Creo que me he enamorado. Mamma mía.

Offiuco:  Veo tu casa desde mi balcón, chimeneas y tu ropa al sol. Aviones plateados rozando los tejados.

Tuk Tuk Asian Street Food no se responsabiliza de las opiniones/predicciones arrojadas por este merluzo. El pobre necesita trabajo porque tiene familia y tal. Gracias por su comprensión.

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