EL HORRORÓSCOPO DE DICIEMBRE

Pues nada, en cero coma montamos el Belén, nos colapsan el centro, y nos equivocamos con los regalos de toda la familia (pero eso da lo mismo porque ellos tampoco van a acertar in the f*cking life). Y es que, amigos, llega Diciembre y con él la oh blanca Navidad, pero sin nieve ni peces en el río (bueno, dependerá del río, digo yo). Nuestro pitoniso premium nos trae el pronóstico mensual para que sepáis lo que se os viene encima.

ADELANTE MAESTRO.

Acuario: A la vecina del quinto le haces tilín-tolón. Y no me vengas con que eres mujer y vives en adosado más allá de la M50. A la vecina del quinto le haces TILÍN. Va a dejar a su marido, al perro y a la suegra. A sus hijos no, sus hijos ya abandonaron el nido porque se conoce que la tía cocina de pena y Tuk Tuk les pillaba a desmano. El caso es que se han ido a vivir a un amplio ático de Chueca de unos 15 metros cuadrados construidos. Una bombonera que se han decorado con muebles de Walatronx  y Guish. Horroroso, pero es bajar y meterse un cenote en Tuk Tuk Barquillo y se olvidan hasta de su madre. Sí, esa que está por ti hasta los tuétanos. Humo, está loca y tu vida sería un infierno. Humo con ella.

Piscis: Lo tuyo no son las dos agujas. Así que déjate de jerseys con renos. El DIY no es para ti, tú quema tarjeta hasta que explote  y compra como si lo fuesen a prohibir. Y compénsales, que hasta la fecha no hay nadie que haya hecho peores regalos que tú. Desde el cariño, reenvolver toda la broza que te han regalado a ti y colársela a tu familia está más feo que la cara que le pones a tu jefe cuando cuenta chistes. O los chistes de tu amado líder, que tampoco son para hacerle la ola. En fin, que sueltes la panoja, guapo/a.

Aries: No, definitivamente este no es tu mes. Si quieres te doy detalles, pero en publico está feo. ¿Sabes que adivino el futuro palpando pompis? Es una nueva técnica muy pro. No es mía, yo tengo mejores, pero esta he de decir que funciona. No sé a qué viene esto. El caso es que déjalo. Yo este mes no haría absolutamente nada. No salgas ni de la cama ni para comerte las uvas.

Tauro:  Todo bien. Progresa adecuadamente. P.A. Nada, no tienes deberes para Navidad. Tres Sexy Sio Bao y una Laksa. Amen.

Géminis:  Sigues siendo de un desagradable que se le quitan a uno las ganas de pronosticarte nada. Total, no vas a dar ni las gracias y eso es de ser más seco que los dulces de Castilla León. Pero como estamos a esto y ná de la Navidad, pues te mando un cálido abrazo a ver si rascas un poco de amor de tu corazón de alquitrán y ablandas un poco. Y ya si eso, el mes que viene te cuento algo que no sepas. Hasta luego Maricarmen.

Cáncer:  Este no ha sido tu año, pero oye, que al final todo bien. Y el que viene cargado de buenas noticias que te iré contando. Yo compraría un décimo de la lotería donde te salga del papo, te va a tocar. Y si no este, el que viene. Yo que sé, aquí me sale que te sale. O eso o estás que te sales. Yo que sé. Me estoy liando un poco. ¿Has probado las Malaysian Satay? Pues así de rico te viene todo.

Leo: ¿Vives en el quinto? No hagas mucho caso a la pregunta. Sigue con tu vida. El 2018 es el año del amor, este no. 2017 ha sido un páramo. Tierra de espejismos. Un despropósito para Sinder, Japen y Adopta un Lío. El amor va a llamar a tu puerta, igual no el día 1 de enero, o el 2 de febrero, pero para San Fermín ya no dirás ni el pobre de mí. 😉 Compra ropa interior nueva, pero espérate a rebajas…

Virgo: ¿Qué hacemos contigo? ¿Eh? ¡¿Qué demonios hacemos contigo?! Si es que da igual lo que te diga… ¡Brillas! ¡Eres lo más! ¿Quieres casarte conmigo? ¿Te vienes conmigo al huerto? ¿A la sombra de los pinos? 😉

Libra: ¡Cómo te lo pasas! Sigue así. Si este ha sido tu año, el siguiente también. No se lo digas a nadie, pero si tienes menos de 27 vas a ser una puñetera leyenda. Celébralo con tus colegas en Tuk Tuk con un menú de grupo. Ya tu sabes.  Te salen bien de precio y en la web los tienes bien explicaditos. No hace falta ni un máster ni nada. Márcate este puntazo y seguirás petándolo como hasta ahora.

Escorpio: ¿Tú te sabes esa de Julio Iglesias de La vida sigue igual? Pues eso. Ya te aviso cuando cambie la marea. Ánimo, que tú vales mucho.

Sagitario: Deberías haber nacido en los 90. Sí, ya. Incluso si has nacido en los 90, deberías haber nacido en los 90. Ya sabes, Spaisgerls, las plataformas, el buscaminas, Toiestori y la Pley 1 para la Primera Comunión… Yo es que soy del 3000 A.C. aunque reencarnado en este cuerpo escombro del tardofranquismo. Bueno, que no sé muy bien a qué venía esta cacafuti. Bueno, que nazcas en los 90 y te dejes de zarandajas.

Capricornio:  Vete a Capri, Cornio. Si no lo decía reventaba. jajajaja. ¡Aisss! Va, ahora en serio. Bueno, en realidad, te pega más Bali. Pero si no tienes presupuesto, pues te comes un Nasi Goreng y un Babi Ketjap en Tuk Tuk y te ahorras el jet lag y unos buenos billes.

Offiuco:  Querida Milagros, llevo seis días aquí. Te hecho de menos, no puedo vivir sin ti. He visto las explosiones brillando a mi alrededor, tengo miedo, no lo oculto, solo me queda tu amor.

Tuk Tuk Asian Street Food no se responsabiliza de las opiniones/predicciones arrojadas por este merluzo. El pobre necesita trabajo. Gracias por su comprensión.

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