EL HORRORÓSCOPO DE NOVIEMBRE

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Llega noviembre, y con él El Horroróscopo de #TukTuk. No desesperes, aunque los grandes almacenes pongan lucecitas navideñas todavía queda tiempo para aguantar a tu cuñado, que este año tiene tema de conversación (ya verás, ya). Venga, que nuestro pitoniso de saldo se ha marcado unos pronósticos que empiezo a creerme a pies juntillas.

¡AVANTI!

Acuario: Se nota que te estás cuidando. ¡Vaya que sí! Tú no lo sabes pero por la calle vas girando cabezas. Y es que si le das al Sexy Sio Bao… eso se nota hasta en el cutis. Ni BB Creams ni zarandajas. Ahora solo falta que te des cuenta de todos los ojitos que te hacen.

Piscis: Estás muy Sriracha últimamente. Muy on fire en plan mal. Te muerdes y te envenenas. Relaaaaajate. Que me saltas por nada y así no. ASÍ NO. A S I N O . Cómprate unas botellicas de Sweet Chili.

Aries: Eres del género cansino. Mucho selfie y mucho hashtag. Tus amigos van a hacer un crowfounding para contratar un sicario como no pares. Si al menos te los hicieses en Tuk Tuk con un buen Babi Ketjap delante, pues oye, pero con cara de moco en el ascensor, como que no. #estomagante #vienenlosmiamiaporti

Tauro: Vas a hacer un viaje que flipas. No sé si a Indonesia, Hong Kong o desembarcarás en la Glorieta de Bilbao. El caso es que lo vas a gozar fino. Pantalón ancho, fuera cinturón y come todo lo que te pongan delante. ¡La comida no se tira!

Géminis: Hazte unas pruebas de alergia al olivo, a los gatos o a los colegas. Moqueas cada vez más y tampoco es plan que Kleenex lo pete en el IBEX 35. Vas a deforestar el amazonas tú solo. ¡Vaya huella del carbono te estás marcando, fiera!

Cáncer: No sabes tú ni ná. Sí sí… no te hagas el monguer porque está clarinete de qué va esto. ¿O qué te crees? ¡A mí me vas a engañar! Si no sabes torear pa’ qué te metes.

Leo: Eres lo más de lo más. Y no es suerte, no. Si te hacemos un talent show de lo que sea lo ganas. ¿Nos tomamos un peloti? A ver si se me pega algo…

Virgo: Vete al Bingo.

Libra: Vete al Bingo con algún Virgo. No vais a cantar ni una puñetera línea, pero los copazos están a 3 pavos y el listón por allí no está muy alto 

Escorpio: Cena familiar… ¡Aham! Pero si no tienes ni idea de cocinar. ¿Cómo te metes en estos jardines? Márcate un Take Away de Tuk Tuk y ponlo en tus platos de La Cartuja de Sevilla como cosa tuya. Prometemos no decirle nada a nadie. ¡Venga Cheff!

Sagitario: Haz como que te pones malo, que te va a dar un jamaco guapo si no te relajas. Sabes que tengo más razón que un santo. No salgas a la calle, márcate un delivery Tuk Tuk.

Capricornio: ¿Hace un Bingo? ¿Sí? Pues tú, no. Tú te pones muy loco si no ganas y como te de una ludopatía la culpa encima será mía. Ajajajaja. Por ahí no paso.

Offiuco: Dónde estabas entonces, cuando tanto te necesité. Nadie es mejor que nadie (bueno, yo sí).

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Tuk Tuk Asian street Food no se responsabiliza de las predicciones arrojadas por este vidente.

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